Введение от Авторов
Идея данной статьи родилась у членов команды REBT Centre в процессе проведения обсуждения семейных консультаций и проблем, с которыми психологи сталкиваются в процессе взаимодействия с родителями.

В большом количестве случаев родители просят сделать с их ребенком что-то, чтобы он начал их слушаться, выполнял простые задачи, выполнял работу по дому, что является вполне нормальным требованиям родителей. Однако, в любой проблемной ситуации взаимоотношений между людьми, виноваты оба участника ситуации.

В данной статье мы распишем утрированный пример к чем может привести ситуация, в которой психолог будет работать не с запросом семьи, а выполнять конкретную задачу родителей, а именно научит их как сделать так, чтобы ребенок беспрекословно выполнял все требования родителей

Желаем приятного прочтения, психологи Ермолаев Тимур и Макс Ильин.
Согласитесь, это очень приятная идея, что при взаимодействии с человеком может быть достаточно лишь слова, чтобы изменить ситуацию и его поведение
Авторитетный (в крайней форме – авторитарный) тип воспитания подразумевает формирование у ребёнка понимания правил и норм жизни за счет авторитета и наставлений воспитателя.

То есть можно сказать, что в человеке объединяются как эмоциональное лидерство, так и инструментальное лидерство. В идеализированном виде подобный стиль воспитания выглядит примерно так: если авторитет сказал, то выполнение сказанного является обязательным и неоспоримым.

Патологическая авторитарность предполагает не только образование сверхценных идей («ты должен», «я должен» и т.п.), но и также невозможность смотреть на них со стороны, критически пересматривать подобные убеждения.

Как, в теории, можно достичь ситуации, когда ребенок полностью доверяет авторитету родителя, полагается на его руководство

Для достижения этой цели необходимо достигнуть следующих задач
Создать и сохранить свой авторитет
Что вполне возможно и реально в большинстве случаев; родитель, являющийся для ребёнка более-менее авторитетной фигурой – скорее норма, чем что-то необычное.
Добиться чтобы слова авторитета не подвергались критике и сомнению
Иррациональная цель, но, в принципе, тоже выполнимая.
Начнем с первой задачи, и мы можем достигнуть ее планомерно действуя во всех возможных ситуациях с ребенка следующим образом:
Привлекаем внимание к своим выдающимся достоинствам, демонстрируя что ребенок не сможет в этом плане с вами сравниться.
Для прочтения примера нажмите на текст
Дочь подходит к отцу, чтобы попросить о помощи в решении задач по математике. Отец ей помогает, с легкостью справляясь с заданиями. В результате - ребенок получает пятерку по математике. Когда дочь подходит к отцу похвастаться оценкой, отец говорит: «Это не твоя пятерка, а моя - видишь какой у тебя папка умный, до сих пор пятерки получает. А ты какие оценки постоянно получаешь?».
В чем причина подобного поведения отца?
Причина может быть множество. В частности данное поведение может быть следствием, возникшим в процессе жизни иррациональным установкам отца. Например:
Ребёнок должен справляться со сложными задачами без моей помощи
Иначе, если требуется моя помощь – то и оценка тоже моим знаниям, а ребёнок остаётся неучем.
И тогда подобное поведение в жизни отца является, частью воспитания человека, который будет справляться с неурядицами жизни
Наш комментарий
Можно ли сказать, что с какой-то стороны отец прав? До определённой степени – да: разумеется, хотелось бы, чтобы дочь была достаточно прилежной ученицей и не нуждалась в помощи. Но почему же она это должна и обязана, лишь потому, что так хотелось бы?

И также – отец утверждает, что «это моя пятёрка»; говоря о том, что это его знания и способности привели к этому отличному результату. Но далеко не факт, что так и есть – если отец просто помог решить несколько домашних заданий, а девочка позже написала отличную контрольную работу по этой теме, то очень странно думать, что это 100% заслуга отца (хотя и отрицать его вклад тоже неразумно).
Однако, на этом работа над собственным авторитетом в семье не заканчивается. Есть еще одно важное дополнение: в мире идеальных людей нет. Поэтому для авторитета очень важным является отвлечение внимания от собственных недостатков. От сюда вытекает наше следующая целенаправленная деятельно в отношении с ребенком
Отвлекаем внимание от своих недостатков и доказываем окружающим, что, в принципе, это достоинства.
Для прочтения примера нажмите на текст
Дочь: Папа, почему ты на меня не обращаешь внимания?

Отец: Потому что у меня нет времени - я много работаю, приношу домой зарплату, чтобы ты могла спокойно спать в тепле и есть нормальную еду.
Подобный диалог довольно часто встречается в семьях, в чем же причины?
В каждой ситуации причины могут быть разными. Здесь мы только можем предполагать, что подобное поведение становится нормальным если быть убежденным, что я как человек всегда делаю всё правильно и как надо, или что семье необходимо материальное обеспечение, а внимание и прочие нежности – совсем необязательны . В первом случае это глухая защита человека от внешнего мира, вторая причина позволяет объяснить себе, что ты делаешь все что необходимо для семьи.
Комментарий психологов
К каким выводам может прийти ребёнок в этом случае – зависит от его уже развитых навыков критического мышления. Психологически, отец предлагает дочери не ответ, а рационализацию (удобное, правдоподобное оправдание, не отвечающее при этом на вопрос); даже если ребёнок не владеет такой терминологией, на уровне интуиции ей будет понятно, что папа уходит от ответа, а ответ – дочь ему просто неинтересна сама по себе.

С другой стороны, для детей характерна наивность, и дочь вполне может признать такое объяснение как истину и перестать искать отцовского внимания, ведь ему некогда. В каком-то смысле, это может быть и полезно – зависимость от чужого внимания и одобрения вещь не самая здоровая.

Однако, в этом и парадокс – успешность авторитарной позиции родителя зависит как раз от того, насколько ребёнок зависим от оценок и поощрений с его стороны. Таким образом, стратегия может подрывать собственные цели – вместо укрепления авторитета, значимости родителя будет происходить обратно
Добиться, чтобы слова, мнения и приказы не подвергались критике
Как говорилось ранее эта цель в принципе достижимая, но иррациональная. Критика со стороны окружающих людей дают нам почву для размышлений, что помогает нам развиваться и не стоять на месте. Подумайте, если кто вас раскритиковал и в их критике есть доля истины, то игнорируя эту критику, вы каждый раз будете получать тот же результат, что и прежде, а как сказал один из великих классиков "идиотизм - это ожидание другого результата от тех же действий Но все же как в теории можно добиться от другого человека, то чтобы он не критиковал и поддавал сомнению ваши советы
Продемонстрировать неэффективность самостоятельного принятия решений.
Для прочтения примера нажмите на текст
Дочь: Я разбила коленку

Отец: А я тебе говорил, что упадешь, я говорил, что обязательно нужно думать о защите при поездках на роликах. Нет, ты решила по своему, не послушалась папу, вот тебе и наказание.

На каких утверждениях может строится подобная стратегия
Могут сформировать подобное утверждение следующие иррациональные установки
Если я говорю, то все сразу должны меня понять и признать мою правоту
Комментарий психологов
Успешным ли будет применение такой стратегии? Снова мы обнаруживаем, что «палка» авторитарного лидера – о двух концах: если у ребёнка действительно получиться сформировать установку на то, что принимать решения самостоятельно – это вредно, опасно и чревато неудачами, то он, скорее всего, вырастет крайне тревожным, мнительным и зависимым от мнения окружающих. Конечно, он будет послушным и покорным воле авторитарного родителя (скорее всего) – но какой ценой?

Проще говоря – такой человек постоянно будет искать себе авторитетов, которых стоит слушаться, и кто будет принимать за него «правильные» (идеальные, безупречные, безошибочные – в общем, нереальные) решения. Оно вам надо, граждане родители?
Продемонстрировать выгоды принятия решения под руководством авторитета
Для прочтения примера нажмите на текст
Дочь: Папа, учительница сказала, что мы сделали прекрасный проект!

Отец: Видишь, когда ты меня слушаешься, мы делаем что-то прекрасно, теперь тебя хвалят в школе. Понимаешь, почему старших надо слушать и не спорить?

Вероятные иррациональные убеждения отца
«способствующие» исполнению этой подзадачи:
Ребёнок может сделать что-то прекрасное только с моей помощью и под моим руководством
Дочь всегда должна меня слушаться ради собственного же блага
В случае если ребёнок принимает самостоятельные решения, противоречащие мнению авторитета - нужно применять карательные методы, обосновывая это ситуациями из прошлого
Просто пример одного случая решения подзадачи, необходимы систематические действия, подобные тем, что в примере

Отец: Где была? Учебники даже не открывала, гляжу!

Дочь: Я сегодня ходила в кино с подругами

Отец: Я же говорил, сначала учёба, потом отдых. Все, я не буду давать тебе карманные расходы, пока ты не поймешь, этой простой истины
Вероятные иррациональные убеждения отца
«способствующие» исполнению этой подзадачи:
Все мои правила и требования должны безусловно исполняться ребёнком
Если непослушание не наказывать – то оно снижается
Как и в случаях выше – то, что правила озвучиваются родителем, вовсе не превращает их в законы природы и догмы. Даже если эти правила реально полезны, и предпочтительно им чаще следовать, чем нарушать – это вовсе не свидетельство тому, что они «обязательно должны» исполняться.

Ну и последнее убеждение – также представляет собой иррациональное правило, разделяемое многими родителями и не только. Есть определённые рамки ситуаций, в которых наказание может быть эффективно и уместно – если соразмерно проступку и доступно объяснено ребёнку.

Но в большинстве же случаев, обычный эффект наказания – в том, что непослушание не просто не уменьшается, но даже увеличивается и приобретает более бунтарские формы.
Макс Ильин и Тимур Ермолаев
Итоги
Авторитарный стиль воспитания – обеспечивается несколькими базовыми иррациональными верованиями родителей:
Дети должны слушаться моих указаний и подчиняться моим правилам безусловно и в полной мере
Непослушание и нарушение моих предписаний и команд – должно наказываться
Я всегда знаю лучше ребёнка, как будет правильно
Я всегда делаю так, как для ребёнка лучше и полезнее, даже если он этого не признаёт
Хороший ребёнок = совершенно послушный ребёнок
Выводы и рекомендации
Что могут сделать родители, обнаружившие у себя ту или иную степень авторитарности в виде убеждений или привычных действий в отношении своих детей?

Прежде всего – убеждения необходимо критически пересмотреть и разработать для них рациональную замену. Скажем, вместо идеи-фикс о «Дети безусловно обязаны меня слушаться по любому поводу» - получится разумное предпочтение «Я бы хотел, чтобы дети меня слушались во многих вопросах, но обязать их к этому нельзя, да и не нужно – лучше пусть развивают способность разбираться в делах и учиться на ошибках самостоятельно».

И, соответственно – необходимо подобрать новые поведенческие приёмы, согласующиеся с рациональными убеждениями, но несовместимые со старыми, иррациональными. Например – в той же ситуации с помощью по математике более рациональный родитель мог бы высказаться так: «Видишь, доченька, можешь ведь и на пятёрки учиться – почти уверен, что и без меня скоро будешь справляться. Умница, продолжай заниматься в том же духе!». Воодушевляет гораздо больше, чем нахальное заявление «Ето моя питёрка», правда же?

Другая сторона в подобных обстоятельствах – дети. Что могут сделать дети (даже уже взрослые), если обнаруживают у себя родителей с авторитарными чертами?

Прежде всего – у детей тоже могут быть иррациональные убеждения, разумеется. И основное, как показывает практика – неприятие и обесценивание родителей, выражается в веровании «Мои родители не должны быть такими авторитарными тиранами, так просто нельзя, это чудовищно!».

То есть – первым делом родителей нужно принять с их авторитарностью. Которая «должна быть» - просто потому, что уже есть, и все условия для этого в наличии. Естественно, это менее приятно, чем более разумные модели поведения, с которыми бы и хотелось иметь дело – но других не будет, родители это «дано» и вне власти наших пожеланий, магическим хотением их не переделаешь.

Что означает безусловное принятие на практике? То, что в роли ребёнка авторитарного родителя – мы прекращаем ссориться, спорить и вступать в конфликты с родителями по поводу того, как нам жить и что делать, НЕ подчиняясь их требованиям и приказам при этом.

Разве так можно? Не только можно, но и нужно – главное понять, что оспаривая и пытаясь переубедить авторитарного родителя в каком-то его мнении или решении, мы уподобляемся ему же; пытаемся проникнуть в голову другого человека и установить там свои порядки. Полезный эффект этого – минимален, если вообще есть.

Всё в одной статье не осветить – но мы надеемся, что основные вопросы и стратегически важные рекомендации насчёт авторитарного стиля воспитания у нас получилось осветить.

Made on
Tilda